JOSEPH CLAVEL INTERROGA

Cuestionario público a Martín Tanaka

A escasos días de la finalización de su cargo como Director del Instituto de Estudios Peruanos, Joseph Clavel presenta un inquisidor cuestionario público a Martín Tanaka, bajo la siguiente premisa: "Responde, chino".


1. Teniendo en cuenta la distancia que le dan los años, ¿cuál es la vigencia de su primer libro, Normal Nomás?

2. ¿Por qué un académico como Ud. aceptó dar una entrevista a Casas y Cosas? ¿Tuvo que ver con su reciente matrimonio? ¿Recibió algún tipo de presión?

3. Su suegro, un ex guerrillero, ha publicado recientemente estudios sobre el impacto de las políticas de lucha contra la pobreza. ¿De qué va a vivir Ud. ahora?

4. En pocas palabras, ¿qué es el dilema del prisionero?

5. ¿Cuál es el futuro de los partidos políticos en la región Janca?

6. ¿Ha pensado cambiar de peinado en los últimos seis meses?, ¿de lentes?

7. Partiendo de la premisa de que todo sociólogo es un escritor frustrado, ¿cuál es su relación actual con la literatura?

8. Como director del IEP, quizás pueda responder, ¿por qué mataron a Arguedas?

9. Como director del IEP, quizás pueda responder, ¿por qué no mataron a Javier Sologuren?

10. ¿Cuál es su color favorito?

11. ¿A qué intelectual peruano, que no sea miembro del IEP, admira?

12. ¿Siente celos de Hugo Neira?, ¿en qué sí y en qué no?

13. ¿De Javier Tantaleán?

14. ¿Por qué nunca votará por Rolando Breña Pantoja?

15. ¿Por qué, en su momento, votó por Rolando Ames Cobián?

16. ¿Sabe Ud. que hace en estos momentos Romeo Grompone?

17. Si un tren sale de Lima con dirección a Tacna a las 3PM a 300 Km. por hora y otro tren sale de Tacna a las 10AM del mismo día a 230 Km. por hora, ¿cuántos pasajeros entran en un tico?

18. ¿Capital de Bélice?

19. Sus detractores señalan que Usted tiene vínculos con el fujimorismo. En ese contexto, ¿qué podría decir de los años que enseñó Algebra en la Academia Wisconsin?

20. Si, como Usted sostiene, no existe una alianza entre el Apra y el Fujimorismo, ¿cómo explica que el Muni haya subido a primera?

21. ¿Es cierto que usa un pijama de Mafalda?

22. De las siguientes actividades, ¿cuál elegiría en el momento de su retiro?:

a. Administrador de un karaoke.
b. Peluquero de salón.
c. Profesor de Álgebra de Academias Trilce.

Más de Joseph Clavel

• Primer Mensaje a la Nación

DICCIONARIO PARA ENTENDER...

Lo que callamos las mujeres
Frases estúpidas de babosos memorables

(colaboración de (a) Fanny Lu, la feminista trash)

¿Está solo? ¿Se pregunta por qué solo tiene éxito con cierto tipo de mujeres? Léalo, procéselo, séquese las lágrimas o el sudor y tómelo amigablemente. Advertencia: están en desuso. No se desanime, sea más ingenioso y es posible que la próxima vez tenga mejor suerte. Algunas vienen acompañadas de aplicaciones prácticas o de posibles respuestas.

Amiga. No es aplicable bajo ningún contexto. Si soy tu "amiga", no me lo tienes que decir, y si no lo soy y –peor aún- no me conoces, no esperes que lo sea por el hecho de que me llames así). Ejemplo: 1. Amiga, estás linda 2. Amiga, ¿tienes hora? 3. Amiga, ¿bailas? Variante: amiguita, flaca, flaquita. Si escribe con k “flakita”, está usted liberado de continuar la lectura de este texto.

A mí me gustan las mujeres sumisas/mansas. No se diga NUNCA. El rango de respuestas es demasiado amplio y variará entre los dos extremos siguientes: 1. ¿Sí? A mí me gustan los hombres aventajados; creo que no somos compatibles. 2. Las monjas me enseñaron a bordar y a hacer brownies, creo que nos podemos entender.

Cambiaré. Es considerada una falsedad absoluta. Puede utilizarse de las siguientes maneras: 1. Yo cambiaré, por ti. 2. Si los hombres cambian es por las mujeres. 3. ¡Tú no me vas a cambiar! 4. El pasado quedó atrás, he cambiado y contigo soy un hombre nuevo.

¿Cocinas rico?. Usted debería pararse a buscar novia a la puerta del Cordon Bleu.

Entiéndeme. Puede usarse de acuerdo a las siguientes variantes: 1. Tú no entiendes: mi madre, es mi madre (si chochera, felizmente es tuya y no mía) 2. Nadie me entiende. 3. ¡Quién te entiende! 4. Tenemos que ser discretos, ¿ok?… tú me entiendes.

Hembrita. El uso de este vocablo le asegurará soledad absoluta. Ejemplo: “Si yo tuviera hembrita yo pongo la casa”. Analice: ¿y por qué será que no tiene hembrita?

Intentaré. Vaguedad. Cfr. con “obras sí, palabras no”. Se arriesga usted a recibir una respuesta del tipo “No quiero que lo intentes, quiero que lo hagas”. Usos comunes: 1. Intentaré luchar por esta relación. 2. Intentaré controlar mis impulsos.

Nada que ver on/ona. Las mujeres no tenemos lo que los hombres llama "huevos", no hay forma en que seamos "ona", ni mucho menos "on", a menos que se trate del diálogo con un travesti; en este último supuesto el uso de "ona" puede considerarse válido.

No es lo que parece mi amor; no pienses mal.

No imagino mi vida sin ti.

No lo volveré a hacer.

Nosotros somos amigos ¿o los amigos no se besan y se abrazan?

No te pido una oportunidad más a ti, sino a la vida. Lo correcto en estos casos, si desea obtener una respuesta afirmativa, es pedirle una oportunidad al pueblo peruano.

No te va a doler. Presunción relativa o iuris tantum; su certeza se verifica de manera instantánea si su pareja practicaba los siguientes deportes: 1.Ciclismo o, sin ser ciclista, tuvo un accidente en bicicleta. 2. Ballet. 3. Karate 4. Saltos ornamentales o nado sincronizado. 5. Equitación. Puede usarse como frase complementaria: “Es solo un ratito”.

¡¡Pero parecía mayor de 18!! Cómo iba a saber ¿pidiéndole su DNI?. Ya te conocemos, Percy Medina.

Por qué no quieres que vea tu correo… quién te escribirá pues… Te computas el "hacker del amor"?

¿Por qué ya no quieres salir conmigo? Seguro te enamoraste… claro, ¡¡algún día te tenías que enamorar!!

¿Qué te pasa? ¿Estás con la regla?

Qué, ¿acaso tengo que olvidarme que tengo amigos?

¿Qué combi tomas? (complementaria con ¿vas al óvalo?)

¿Qué hace una chica como tú bailando sola? ¿Qué hace una chica como tú sin enamorado?

¿Que no te escucho? ¿Y qué estoy haciendo ahora? Sabes qué, si no vas a decir nada coherente, mejor cállate.

¿Quieres conocer mi depa? Crees que porque tienes depa, ya la hiciste? Ingenuo.

¿Quieres ir a ver tele a mi cuarto? Frase de sentido amplio: 1. Usted vive con sus padres. 2. Usted no tiene para el telo. 3. 1 y 2 son correctas.

¿Quieres que me quede un rato más? Lo que usted intentó fue hacer una proposición sexual. La próxima vez sea frontal; de lo contrario es probable que ella quiera que usted se quede, pero para dormir abrazados. En este caso debe darle a “dormir abrazados” una interpretación literal.

Quiero hacerte la mujer más feliz del mundo.

Salir. Verbo de contenido difuso. Ejemplo: 1. No estamos, solo salimos. 2. ¿A dónde vas cuando sales? 3. Deberíamos salir con otras personas.

Sí pues, soy un caballo ¿Y qué? Si lo acompaña con un hiiiiiiiiii onomatopéyico puede usted considerarse el ser más patético del Universo y total y absolutamente fuera del mercado femenino de cierto nivel. El término caballo puede intercambiarse con perro, y el hiiiiiiii con un ladrido de la siguiente manera: ¡Sí pues, soy un perro, guau, guau, guau!

Solo es una amiga. ¿O acaso ya no puedo tener amigas?

Solo vamos a dormir abrazados.

Taxi. De uso común en: 1. Ven en taxi. 2. ¿Mejor por qué no tomas un taxi? 3. Te pago el taxi.

¿Te gusta el reggaetón? Puede intercambiarse con ¿Te gusta el Gran Combo?

Tengo que hablar contigo de algo muy importante, pero más tarde o sino mañana. ¿No que era importante?

Te quiero como mierda. ¿Eso es bueno o malo? Usos parecidos: ¡Te quiero carajo!

¿Tienes que pensar mal porque mi carro estaba en la Costa Verde? ¡Estaba con unos patas! Qué, ¿no me crees? No, si no me crees esto se acabó, no puedo vivir en desconfianza. Y quién me vio, ¿ah? Bueno, ¡si tu amiga estaba allí es porque es una p%&!

TIENES que confiar en mí.

¿Tienes para la gasolina? Complemento: ¿Tienes para mi peaje?

Todo es mentira, todo el mundo está contra mí… nos envidian.

Tú eres lo mejor que me ha pasado en la vida.

¡Tú no eres mi madre! Entonces cómo se entiende: Oye… ¿me puedes llevar la rasuradora a servicio técnico, mi camisa a la costurera y chequear en intranet en qué me toca matricularme? Ah, y solo si puedes, llama a ver si ya puedo ir a cobrar mi cheque. Usted necesita una combinación de madre, empleada y secre, all-in-one.

Tú no me terminaste: NOSOTROS terminamos. Si eso te hace sentir mejor, ok, “nosotros terminamos, la relación se agotó, etc., etc., etc.”

Tus lágrimas ya no me conmueven. Nótese que si usted incluye el “ya no” es que la ha hecho llorar en innumerables ocasiones. En este caso será considerado un patán, modalidad sistemática. Si excluye el “ya no” será simplemente un patán.

Ver. Nebuloso. Verbo de múltiples usos; de connotación ligeramente más sutil que Salir. Ejemplos de uso común: 1. Estoy comenzando a ver a alguien. 2. Deberíamos vernos más seguido. 3. Cómo sufres al verme pasar.

¿Vamos a Inppares? Como respuesta recibirá: “¡No! allí va todo el mundo”.

¿Vamos a la playa? (de noche)

¿Vamos a otro lado? Es de contenido equivalente a ¿Quieres que me quede un rato más?

¡¡Yo la llevo a su casa!!

Yo no hice nada, ella se me acercó.

Yo no soy tu perro.

¡Yo no soy tu esclavo! No, mi esclavo no. Pero mi chofer sí J

Yo nunca… Independientemente de lo que siga, esta frase nunca debe tomarse por dicha. De uso común: 1. Yo nunca te haría daño. 2. Yo nunca te sería infiel.

¿Y qué te dije? ¿Y cómo te llamas? Estas dos preguntas normalmente están acompañadas de un golpe seco, alguna interjección irreproducible por este medio, un portazo y un adiós.

Zzzzzzzzzz… ¿Ah? ¿Qué? No, tas loca, ¡fácil la que ronca eres tú! Puede utilizarse como complemento: Tengo una desviación / rotura del tabique, pero ESO NO ES RONCAR.

PURITA ENVIDIA

Llámalo Amor si Puedes
Una historia de amor de dos peruanos en Chile (ella se quedó).

La primera vez que estuve en Chile fue por amor. La segunda también, con el agravante que se trató de la misma mujer, ahora casada con un geógrafo chileno, con hijos chilenos, trabajo chileno y nostalgia provinciana.

Pero por aquellos años, sólo éramos dos sociólogos que sobrevivíamos haciendo encuestas en las barriadas de Santiago. Dado mi look lumpen-el-pisco-es-peruano, la empresa me asignaba recorrer la parte norte de la ciudad, es decir los barrios de Cerro Navia, Quinta Normal, Pudahuel y Pelotillueve. Y dada su sonrisa-charapa-belleza-etnica-te-quiero-como-empleada, ella frecuentaba Los Condes, Vitacura y Providencia. Es en este último barrio donde compartíamos departamento con una pareja chileno-boliviana. El juraba ser escritor con pretensiones de cineasta –cualquier parecido con Alberto Fuguet es pura pretensión--; y ella traductora de cables en La Tercera.

Por las noches, frecuentábamos a amigos chilenos de la universidad Aris (una suerte de facultad de sociales de San Marcos pero con capacidad adquisita para cambiar el Capitan Kidd por un buen vino), quienes solían quejarse que el 22% de chilenos vivían por debajo de la línea de pobreza (en el Perú, en aquellos años el porcentaje era 52%, ahora sigue igual). Recuerdo con cierto cariño a aquel grupo: el Pato Navia, Claudio Contreras, Javiera Vargas, Josefa Pinto. Luego supe que todos los grupos de amigos en Chile se llamaban igual[1].

Yo creí que lo nuestro iba a durar para siempre. Me juró amor eterno en la casa de Neruda, me lo confirmó en el Hotel Valdivia (Garcia Valenzuela 045 – Santiago de Chile - Suite Japonés)[2], lo registró para la eternidad en los murales del Metro de Santiago, lo afirmó como compromiso político debajo de la estatua a Salvador Allende en la Plaza de la Moneda....hasta que la desdicha tocó mi puerta. Empecé a notar cambios en su comportamiento: había cambiado los Sublime por los Super Ocho, el “manya” por los “cachay”, ya no se colgaba de la señal por internet de Los Chistosos, sino prefería oir Chacotero Sentimental, había dejado los discos de Rio y Autocontrol por Los Prisioneros, cuando le hablaba del Estadio Nacional creía que se trataba de una manifestación por los derechos humanos (yo pensaba en los clásicos del José Díaz)....un día, se chilenizó.

Sabía que el final del amor estaba cerca. Una noche llegué temprano a Puerto Perú -- restaurant peruano donde soliamos reunirnos[3]-- y la encontré besándose con Alvaro Huáscar Pinto[4], el geógrafo de marras, en medio de una mesa servida de cau-cau de locos y aji de gallina. Ninguno de los dos me vio, pero logré oir al usurpador una declaración de amor correspondida: “Te quiero como mierda”[5]. Era la constatación que había llegado el momento de retirarme de su vida para siempre. Volví al departamento, cogí mi mochila Porta y antes de partir dejé una nota jurando venganza: “Quédate con Huáscar, pero devuélveme mis libros”...el dinero apenas me alcanzó para regresar por tierra, en un viaje que dura 28 horas hasta Arica. Antes de cruzar la frontera, pasé la noche en un karaoke de aquel balneario y canté Flaca de Calamaro en su honor, mientras una turista española me miraba buscando con desesperación algo en su cartera.

[1] Es como en Paraguay donde sólo se sabe que todos los políticos se apellidan Duarte, los oficialistas, los de oposición, los sistémicos, los extra-sistémicos, el actual novio de mi siguiente ex.
[2] Para una detallada y rigurosa descripción, ver: http://www.hotelvaldivia.cl/ o el film chileno Sexo con Amor.
[3] Avenida Condell 1298 (Esquina con Santa Isabel). Providencia – Santiago de Chile.
[4] Descendiente de peruanos tarapaqueños y colombianos de Leticia que habían puesto el nombre del monitor peruano en honor a su origen.
[5] Años después saldrían a la luz unos videos caseros de Kenyi Fujimori (a la sazón hijo del ex Presidente Alberto Fujimori hoy refugiado en Chile) en el que utiliza esa misma frase para expresar su afecto a Puñete, su perro pitbull.

EL FOLCLORE DE MI TIERRA

Behind the scenes: Epopeya

Otero, el embajador peruano en Chile, ofreció una recompensa por una eficaz estrategia para deslucir la proyección de Epopeya. El edificio de Torre Tagle cableó a sus representantes en territorios de ultramar por consejo ante el bochornoso episodio a visualizarse. Sin dudarlo, la Embajada Peruana en Grecia encontró unos manuscritos alojados en su biblioteca. Al parecer pertenecerían a un antiguo bibliotecario llamado Rolopus, quien guardó unos cuadernos de bitácora de un marino en su travesía por las Américas que antes de morir dejó escritas sus memorias en el cuaderno de ocurrencias de la biblioteca de la Embajada, con la indicación de que debían ser mostrados cuando los peruanos quisieran saber la verdad sobre la Guerra del Pacifico.

El marino Herodoto Escobalopus, que pasaba por las costas de Sudamérica buscando ballenas, había escrito en la bitácora de su barco los sucesos que él mismo presenció y que quedaron ocultos para la historia hasta el día de hoy. Lo que sigue es la trascripción de un fragmento de sus memorias, próximas a publicarse por una prestigiosa y joven editorial independiente.


***

Melías Aguirre acudió a la Academia Militar, en ese entonces dirigida por el Coronel Luis Fernán Cisneros. En dicha casa militar conoció a Lesoncio Prado. De acuerdo con sus aptitudes, en especial para los viajes, Aguirre fue inducido a enrolarse a la Marina más adelante. Lesoncio, mientras tanto, se dedicó a la Infantería, pues era acertado para los disparos.

Una fresca madrugada de 1879, arribó al Callao la fragata Octubre, debido a una falla en el vapor. Melías, que se encontraba desesperado por partir a España en busca de una mujer, se encontraba rondando la bahía del Callao, a la espera de abordar una nave que lo lleve a la vieja Europa. Por mi parte, necesitaba de la ayuda de un marino para continuar mi travesía. La necesidad nos juntó, sin embargo, el problema del lenguaje hacía difícil la comunicación. Melías recordó que en la época de la academia el cadete Lesoncio Prado sabía algo de latín y griego. Lo convocó presuroso y pactaron una reunión en el Antiguo Estanco de la Sal de la bahía del Callao. Otrora famoso lugar encubierto de bailarinas francesas, regentado por Madame Mugnèc, de quien llegué a hacerme íntimo amigo.

Melías Aguirre se ofreció a reparar Octubre, a cambio de subir a bordo del mismo y llegar al puerto de Sevilla. Durante la reparación, me deleité con Madame Mugnèc, la anfitriona del Estanco de Sal. Mugnèc resultó ser media hermana de Melías. Su otro parentesco lo completaba un oscuro ascendiente rumano, que le daba un gesto indescifrable en la mirada, y que muchas veces confundí.

Semanas más tarde, culminada la reparación, Melías fue convencido por mí y por Lesoncio de no abordar Octubre. Coincidentemente, la guerra con Chile estalló y Melías fue convocado por Manuel Ignacio Ratz para integrarse a la flota peruana rumbo al mar austral. La decisión fue difícil, pero Ratz lo persuadió ofreciéndole viajes por las rutas de la seda, del té y de las bombachas.

Sin embargo, apenas empezada la guerra, Manuel Ignacio Ratz salió de viaje hacia el consulado de Prusia en Siam, a fin de gestionar un cargamento de vodka para el matrimonio de uno de sus hijos. Ante esta ausencia, todos los bacanes se ponían cordones de brigadier para ir a la guerra, resultando recontra mancos a la hora del enfrentamiento cuerpo a cuerpo. Destacó entre ello el cabo Dargeant, quien más tarde firmaría la paz en Texas City.

El primer gran suceso militar que llenó las hojas de mi cuaderno fue el hundimiento de la Clonadonga, pesado buque chileno que en Iquique no soportó las descargas del monitor Huáscar, encallando en un coral. Hecho que contribuyó a que Grau, según la historia oficial, llegue a ser el héroe máximo de la Armada Peruana. La destacada participación del capitán Melías Aguirre en el rescate de los náufragos de la nave chilena fue reconocida para los anales de la historia. Años más tarde, unos marinos vascos sobrevivientes, apellidados Imedio, rendirían agradecimiento a Aguirre, abriendo un local de ultramarinos con el nombre de este héroe en la Plaza de Las Ortigas, en Cataluña.

Desgraciadamente, las acciones propias del combate dejaron en Melías Aguirre profundos eczemas y laceraciones, lo cual hizo irreconocible su rostro, a tal punto que fue dado por desaparecido, y ya no pudo cobrar su pensión en la caja militar policial. En tierra firme, y con otra identidad (Víctor V.), fundó una organización independiente de gestión no estatal, que luchó por los derechos de los sobrevivientes de Tarapacá. Luego supe que murió olvidado en las orillas del río Rímac, cuando cargaba madera en una barcaza llamada Gran Chimú.

Perdida la campaña por mar, los chilenos avanzaron por tierra prácticamente sin encontrar oposición hasta Lima. Ahí tuve noticia de personajes aún más extravagantes.

Chila Pow Sang, era jefe de una cuadrilla de algodoneros. Sabía chino mandarín, español y alemán. Fue llamado por el dueño de la hacienda Ponce (donde también se cultivaba opio para traficarlo a través de comerciantes de la China Insular) para representar a la hacienda ante el llamado de la CONFIEP de entonces, en la defensa de la ciudad de Lima. El hijo del hacendado era un chico con trastornos, y vivía en una de las caballerizas junto con algunos animales domésticos. Hablaba con ellos y con las plantas, y tenía acumulados bajo las espigas del granero unos tratados de Filosofía Medieval de autores como Spinoza.

Chila Pow Sang cumplió el papel de convencer a los chinesse de plegarse a la defensa de la ciudad de Lima, ya que era un políglota, pero los chinitos lo mandaban a la mela como el monaguillo a Cipriano.

El hijo loco del hacendado, el día que las tropas chilenas estaban en Chorrillos, salió a su encuentro en un caballo blanco. Iba totalmente desnudo y con el cuerpo pintado como un guerrero celta. Llevó a cabo la hazaña de pasearse calato por todo el Morro Solar, muriendo en el instante de una epilepsia fulminante. No llegó a ver cómo los chilenos hacían un gang bang con las damas chorrillanas, entre ellas, las de apellido Borea, De la Fuente y Arnillas.

Mientras tanto, en la selva, los inmigrantes tiroleses, al mando de Otto Von Hamann daban marcha atrás, desistiendo de quedarse en un territorio inhóspito, y volvían al Callao. En uno de los días en que el Huáscar llegó a los astilleros del Callao, se conocieron Melías Aguirre y la hija de Otto Von Hamann. Aguirre le prometió harto café en París, pero como ya dije, regresó, literalmente, convertido en otro hombre. Nunca pudo honrar su compromiso. Sin embargo me pidió entregar una carta a Fräu Hamann, donde explicaba detalladamente el porqué de su conducta. No lo hice.

Lesoncio Prado, luego de participar en distintas campañas de resistencia contra el invasor chileno, se refugió en el norte peruano, casándose en secreto con un dama italiana, pese a la oposición de la familia de ella. Luchó en distintas batallas, e incluso se enroló en la Marina Mercante, sirviendo al país en el transporte marítimo El Rey de Galicia. Convocado por Cáceres para resistir en el norte del país, Lesoncio fue sorprendido en una aldea en Huamachuco tomando café en su cama, al mediodía, mientras despertaba tras la visita de unas enfermeras voluntarias del lugar. Fue fusilado, no por rebelde, si no por tardón. Dejó un hijo.

Hacía el fin de la guerra, intenté afianzar mi relación con Madame Mugnèc, pero fue en vano, ella desapareció luego del último saqueo que se llevó a cabo en Lima. Luego me parece haber visto fotos de ella en una revista chilena que hablaba de la Patagonia argentina, del brazo de un potentado del oro de origen rumano al que llamaban Julius Popper. ¿Sería Madame Mugnèc la mujer de la foto? ¿Sería el hombre su esposo?

Ya lo demás fueron especulaciones.

Más de EL FOLKLORE DE MI TIERRA

• Soy MITIMAE
• La senda del perdedor
• É o é, é o á

NO ME VAYAS A FALLAR GALLADITA

Little Luciana

La primera noticia de Luciana que tuvimos en la redacción de Lamparim fue un e-mail de nuestro amigo el filósofo Valdez. “El flaco”, como llamamos a Valdez, me sugería revisar la lista al Congreso del Partido Aprista –“Hay una ricura, que creo que tú ya conoces, Galladita, no?” –“Se llama Little Luciana, Luciana León v.m.[1] ”

Inmediatamente, la asociamos con la hija del ex ministro. Una rápida revisión en Google nos permitió confirmar, con los aciertos y con las fotitos, el dato del flaco. Era cierto, Luciana León se mostraba en la foto como una chiquita rubia de carita dulce y que fácil, en alguna noche de Larcomar, vimos metiéndose un dancing reggaetonero. La redacción comunicó de la existencia de una chica candidata que el Partido apoyaría silenciosamente. Tomamos bien la matrícula y, mismo nuestro Negro Lindo, a una sola voz, dijimos: Yo la descubrí. Era la mejor carta para hacer una buena campaña para la Estrella Roja de Alfonso Ugarte. Tal fue el acierto de su presencia en las listas, que valió la pena haber sido elegida por las bases apristas y haber alterado el cuadro de méritos que su ascenso imponía para usar la camiseta nueve, un nueve bien puesto, una buena delantera, que le permititía llevarse de encuentro a tanta feminista fea con la campaña reggaetonera.[2]

Little Luciana llenó los ojos del Comité Central, cada aparición en la televisión era comentada, analizada, visionada, compartida, celebrada. Mientras, tanto, el reglaje se le iba practicando, las imágenes que se tenían de ella día a día aumentaban lo suficiente para convencer de que apostarle aseguraba la creación de la Comisión de la Belleza en el Congreso Peruano. La niña de nuestros ojos prometía, entre los planes mostrados en su portal, expropiar los certámenes Miss Perú Universo, Miss Perú Universo Gay[3], Miss Perú Mundo, Miss Profesora de Inglés[4], Miss Señorita Scarlet [5], para convertir a nuestro país en líder continental de la belleza, desplazando así a Miss Venezuela e inclinar la balanza comercial de intercambio de exportación de servicios profesionales.

Lógicamente, El Comercio y su club de suscriptores vio amenazados sus intereses y le declaró una pública anti-campaña, ya que tanta belleza internacional que adorna sus páginas de anuncios dejaría de ser el disfrute pasajero de tan variado espectro de lectores: la ucraniana ya no colmaría los excesos de los amantes exotistas; la francesa dejaría de ser, para los caballeros de la tercera edad, el referente inagotable de una antigua pasión barroca; la chilenita ya no reivindicaría los derechos de una guerra injusta; la uruguaya modelo de comercial, no engaña, regresaría a su país sin los ahorros suficientes para concluir la carrera de medicina; la alemana ojos azules y trato de pareja volvería a Pozuzo;... y así tantas.

Sin embargo, pese al insulto de la prensa envidiosa, los ataques continuaron en los sets periodísticos, Rosa María Palace Hurtado Miller la atacó llamándola “doctorcita”[6] y los constantes vinculaciones con la pésima labor de su padre, el ex-ministro no mermaron votos en Luciana[7]. Luego, del nueve de abril, la imagen de nuestra Audrey Hepburn de la nueva generación de política peruana ocupo más espacios en la televisión, incluso generó tanta expectativa que Yola Polastri se dedicará proximamente a formar Escuelas para Políticos Juveniles con sus canteras de burbujitas y burbujitos, conjuntamente con Alberto Beingolea-Do Santos, quien sería su vocero político, al estilo Torres y Torres Caro. Tanto esfuerzo, tanto meneo en la tarima al ritmo de Nicky Style[8], tuvo más que un premio más alla del nueve de abril, tuvo una reinvidicación, en programa en vivo, Carlos Carlin, un pataclaun honesto y conmovido por la dulce nueva congresista, hizo lo que todo caballero hubiese tenido que decir frente a ella, preocupado por la famosa leyenda negra al interior del Apra, que señala que “cuando entran muy jovenes al partido, terminan siendo terriblemente feas (como Judith de la Matta)”[9]. Lo cual es también una preocupación nuestra.

Hasta ahora recuerdo con entusiasmo el e-mail del Flaco Valdez[10], tanto entusiasmo, que creo que no se puede comparar el triunfo de la asociación mujer-joven-linda-pedacito de cielo con la elección nuestra primera congresista mujer, doña Matilde Peréz-Palacio.

Tanto es así que en la Catequesis de la Iglesia Lamparim de los Santos de los Últimos de la Fila–Yo mismo soy se escuchó a un monaguillo recitar la siguiente alabanza: “Little Luciana León nació en Lima, estudio en el Villa Maria del Triunfo High School, fue educada, y consagrada, ascendió a los cielos, y esta sentada a la derecha de Alan Damián. Desde allí ha de venir a juzgar a las feas y a las feministas. Santa Luciana siempre virgen, no tiene novio. Bendita, tú eres, entre todas congresistas, bendito es el voto del elector”.

[1] Villa Maria del Triunfo High School, por los cuatro costados. Según Carlin, no solo sabia preparar brownies esta chica villamarianista.

[2] Superó en su momento a la charapita Patricia Donayre. Aunque Patty, no fue una de esas feministas que hacemos alusión. Pero, sí , tenemos conocimiento de un boicot preparado por las tribunas recientemente elegidas Fabiola Morales de la Cuba y doña Lourdes Alcorta Tristán-Ramos por despintar el notable triunfo en las ánforas de nuestra querida Candy, versión anime 2006, todos los derechos reservados para el Congreso de la República del Perú y de los suscriptores del informativo publicado en www.lucianaleonalcongreso.com . Si desea agregarla a su msn, conversar con el webmaster.

[3] Desde hace tiempo en manos de la turbia Marisol Malpartida, y la argolla de quienes organizan y arreglan los concursos desde Milano. Para mayor referencia revisar una investigación como trabajo de campo en Pueblo Libre (Lima, Perú) para la Maestría en Relaciones Sociales de la Universidad de La Mancha, por Maldonado Nietzche, Arthur y Salvat Herralde, Alfred. ”La Familia Salchipapa y la conexión Lima-Connecticut-Milano”.

[4] Ocurrencias jocosas en un colegio de la ciudad de Lima, a propósito de un concurso de nuevos talentos organizado por la Sala de Profesores del Colegio Santa Margarita Guerra del Pacifico.

[5] Evento realizado el año pasado que contó con la cálida y acertada animación de Marcelo Oxenford. Cabe destacar la participación de Berania, la diosa de ébano, quien pese a sus esfuerzos solo pudo obtener la mención del jurado como Miss Mejor Trago en la Cara.

[6] Ver articulo publicado en columna Purita Envidia de la presente edición, para mayor detalle de los hechos.

[7] Se rumorea que hasta la ex del ex ministro fue sorprendida marcando el voto preferencial congresal, la queridisima Carla Barzotti . De quien se dice ocupará el cargo de Directora de Anfitrionas del Congreso, cargo ad-honorem creado por don Ferrero.
[8] Joven cantautor, se le atribuye el estribillo: ”Así es la estrella, así es Luciana, las juventudes ya se la levantan...”

[9] Podrá observarse el contenido de dicha entrevista en : http://es.wikipedia.org/wiki/Luciana_Le%C3%B3n.

[10] Según el Flaco Valdez, alguna vez Luciana lo quedo mirando en la panedería San Antonio.

Más de NO ME VAYAS A FALLAR GALLADITA

Wild on: Perú, ricas montañas, hermosas tierras, risueñas playas

Yo no me llamo Javier (1)

ESTE AÑO ACABO LA TESIS

Democracia dura[1]

LAMPARIM tiene el agrado de inaugurar en esta sección una reflexión semanal sobre lo que significa tener aspiraciones intelectuales en el Perú. Para ello, seguirá en cada una de sus contribuciones semanales la línea metodológica de la teoría de la elección racional, confiada de que es posible encontrar en cada una de las vicisitudes de la ambición intelectual de este país la reiterada presencia del Dilema del Prisionero.

Si usted estudió sociología en la Universidad Católica y lee religiosamente Cuestión de Estado, Ideele, Quehacer, o la página de opinión de Mario Vargas Llosa en Caretas, entonces, es probable que no sepa qué es el Dilema del Prisionero. No se preocupe, nosotros tampoco lo sabíamos. Esta importante noción teórica nos la explicó Romeo Grompone un tarde en el IEP; después, con ayuda de algunos libros logramos arañar el concepto de fondo. El referente obligado de la sociología nacional y asesor de Evo Morales en temas de política antidrogas, Julio Cotler, tampoco nos supo dar una definición sencilla del mismo. En comunicación telefónica (17/01/06) afirma que “esa noción la acuñó Linz al referirse a la imposibilidad de los países latinoamericanos –y que puede rastrearse hasta divisiones que datan de la colonia (vea usted mi libro de 1978)– de poder revertir una precaria institucionalidad y cultura políticas, lo cual perpetúa la situación de ‘aprisionamiento’ pendular entre cortos periodos democráticos y largas dictaduras. El Dilema del Prisionero está hundiendo a este país. No vamos a parar hasta una nueva debacle antidemocrática. ¡Esta clase política es un mamarracho! Oiga, ¡váyase a la mierda y déjeme tranquilo!”[2].

Sólo Martín Tanaka sabe qué significa el Dilema del Prisionero[3]. De hecho, él lo ha vivido en carne propia. ¿Usted sabe lo que es ser Martín Tanaka? ¿Sabe qué se siente ser John Wayne en un escenario de Risas y Salsa y llevar la fiesta en paz? ¿Sabe qué se siente ser el único sociólogo peruano que sabe inglés, hace esquemas antes de escribir y respeta el modus ponens? Seguramente no lo sabe, claro. Pero Martín Tanaka es precisamente la excepción a la regla del Dilema del Prisionero[4].

Ahora bien. Ya que conocemos qué es el Dilema del Prisionero), pongamos unos ejemplos para que usted, hipócrita lector, trabaje en casa en base a lo que ha aprendido en estas líneas sobre este concepto práctico.

Agarre lápiz y papel. Sírvase un vaso de agua. Reflexione sobre lo siguiente:

En años recientes, el panorama político andino muestra signos preocupantes de inestabilidad gubernativa, fragmentación del sistema e informalidad, un paralelo crecimiento del poder de la corrupción y el narcotráfico aunado al surgimiento de actores antisistémicos, así como una mayor insatisfacción con la democracia: factores todos ellos que ponen en peligro el porvenir de nuestras naciones[5]. Frente a ello la calle pide firmeza, compromiso práctico, libertades civiles y sociales pero con buena gestión política y, sobre todo, con respuesta concreta a las demandas más acuciantes de la población. Si la democracia que conocemos no nos ha dado esto aún, la población pide con razón más democracia, más convicción democrática, menos formalismo: Democracia dura.

Guillermo O’Donnell, en su célebre texto “Otra institucionalización, ¿ya para qué?” nos alertaba hace ya una década de esta tendencia y llamaba la atención del gran bolsón de zonas ‘marrones’[6] caracterizadas por estos déficit de ciudadanía social y presencia del Estado. El algoritmo que planteaba O’Donnell para explicar la situación preocupante de estas zonas daba también una idea de la seria dificultad de llevar adelante una estrategia coherente para aminorar esta situación:

1 buena política pública
–––––––––––––––––––––––––– log (continuum temporal) =
1 sistema de partidos en crisis

Resultado: más guachimanes + un crecimiento exponencial de Fernandos Oliveras + más gente en el San Antonio + más farmacias de a sol[7]

Ante esta situación, la cultura popular peruana lo único que hace es reaccionar con las pocas cartas disponibles que las movidas del juego permiten. El espíritu de la cultura ciudadana peruana responde a todas esas formas peculiares y vanguardistas por las que los peruanos (individuales y colectivos) aportan a la idea de una democracia más equitativa intentando equilibrar todos los déficit de ciudadanía social e institucionalidad política que aquejan a nuestra nación. Por eso, querido lector, use su lápiz y papel, apague la tele y responda en casa si tiene algún argumento para negar (o dudar de) alguna de estas verdades con las que LAMPARIM se siente plenamente identificado:

1) El “Vamos a fusilar a todos”, ¿no es acaso una forma novedosa y heroica por reestablecer los clivajes político-sociales en el país? ¿Usted duda de que Ollanta Humala haya leído a Rokkan y Lipset?

2) Si la Reforma Agraria del general Juan Velasco Alvarado fue discutible por sus métodos pero definitivamente importante por la manera en que le cambió la cara social al país, ¿por qué entonces no es comprensible que el salario de la Sra. Enith Chuquival pueda significar para un número importante de peruanos un acto legítimo de reconocimiento y retribución por los tiempos de carestía y mal trato?

3) Respecto a estas dos personas, ¿tiene usted alguna duda de cuál representa valores más íntimamente democráticos para la población de a pie: Diego García Sayán o Carlos Raffo? ¿Tiene usted dudas respecto a esto?

4) ¿No es acaso más simpático Alberto Fujimori que Susana Villarán? ¿A cuál de los dos elegiría como mejor amigo?

5) ¿Prefiere usted como novio de su hermana a Salomón Lerner Febres o a Salomón Lerner Ghitis? ¿Todavía tiene dudas?

6) ¿Cree usted que es posible demandar una ciudadanía más activa y democrática si esa demanda está hecha por sociólogos y especialistas que encuentran identidad entre, digamos (por dar un ejemplo solamente), el PRI de México y el APRA de nuestro país? ¿Lee usted Quehacer?

7) ¿Le parece bien que un grupo de campistas de clase media y piel rosácea atente contra la propiedad privada de la playa Chepeconde y alegue malos tratos y atropellos a sus derechos?

8) Si es usted un ciudadano de a pie con fuertes convicciones igualitarias, ¿se pone de lado de un representante nacional y diplomático sencillo, mayor, campechano y con un lastimoso problema de alcoholismo, o bien está usted de lado de un grupo de universitarios que no pasan el curso de Realidad Social Peruana, leen sólo a Noam Chomsky, escuchan a Bob Marley, y salen en mancha metidos en un taxi hacia la Costa Verde malográndole al señor chofer el cuero imitación y llenándole de olor a macoña todo el auto?

9) ¿Sofía Macher o Lupe Zevallos?[8]

Obviamente, LAMPARIM no le va a dar la respuesta. Usted debe llegar a ella solo. Si usted no llega a las mismas conclusiones que nosotros sobre la realidad de la Democracia Dura, entonces usted no entiende a LAMPARIM: No entiende el espíritu inconforme de su Comité Ejecutivo ni ha entendido todavía el Dilema del Prisionero. Por tanto, por ahora no le sirve de mucho seguir visitando esta página.

Lápiz y papel y siga con su tarea.

[1] Retomamos con esto la validez y propuesta teórica de Sinesio López (Cuestión de Estado, No. 3, 1993) en torno a las categorías de democradura y dictablanda. Para conceptos afines como levadura, levablanda, voto militar y otros, ver el mismo número de la mencionada revista.
[2] Juan de la Puente y Nicolás Lynch concuerdan también con esta apreciación.
[3] Ver, nuevamente, Tanaka, Martín, Normal Nomás (1991).
[4] Para un informe más detallado sobre el personaje, vea la entrevista que LAMPARIM le hace a Tanaka en su sección “Entrevistas a Peruanos Ilustres” (de próxima aparición).
[5] Zovatto, Daniel (1978-2006).
[6] Para una versión alternativa y otras precisiones en torno a lo ‘marrón’, ver Requena, José Carlos, y Liz Soto, telf: 9813-5482.
[7] La primera consulta es gratis.
[8] Si eres periodista, ¿tienes una foto con Lupe Zevallos?

ENCUESTA LAMPARIM

FLASH LAMPARIM!

Resultados al 110%

¿Alguna vez ha sido encuestado? ¿Alguna vez su llamada entró a Aló Gisela para jugar por la Combinación Secreta? ¿Alguna vez logró comunicarse con Dennys Falvi? ¿Alguna vez pudo completar el cubo mágico? Probablemente no. Sin embargo, cuando prende la tele o gorrea un periódico encuentra que su voz ha sido recogida por alguna encuestadora de dudosa credibilidad. Todos sabemos que no es así, que sólo LAMPARIM SAC puede recoger su voz, que LAMPARIM representa a los marginales, a los excluidos, a los pobres diablos que no tienen plata para comprar Caretas y la leen en el peluquero, a los que necesitan ley de cuotas para ser considerados seres humanos, a los que acumulan puntos o compran un combo Kentucky en 8 cuotas. Esta es la encuesta LAMPARIM, tu encuesta!

Encuesta LAMPARIM SAC a boca de jarro

1. Si las elecciones fuesen mañana, ¿con que ropa iría a votar?

En camisa 60%

En polo 28%

Sólo tengo un bividí 10%

Soy el loco calato 0.5%

Soy miembro de mesa 1.5%

2. ¿Si las elecciones de 1990 se repitieran, por quién votaría? (respuesta espontánea múltiple)

El Chinito / Cambio 90 55% (mejor es malo conocido)

El Sr. Vargas / FREDEMO 30% (que siga escribiendo!)

El Sr. Alva Castro / APRA 7% (su partido la cagó!)

El Sr. Pease / Izquierda Unida 5% (soy rojo y qué!)

Frejolito / Izquierda Socialista 2% (era buena gente!)

Ezequiel Ataucusi / FREPAP 0.5% (Dios derrame sus bendiciones sobre Perú)

Nicolás de Piérola / UD 0.4% (Se nos viene los montoneros!!)

Jimmy Santi / Partido Chin Chin[1] 0.1% (el outsider frustrado)

3. ¿Cuál cree que ha sido el mejor presidente del Perú?

Piérola, Nicolás 15%

Leguía, Germán 5%

Gonzalo, Presidente 2%

Toledo, Anatolio 8%

El Chino[2] 70%

4. ¿Por cuál figura pública nunca votaría para Presidente?

Iwasaki, Gonzalo 15%

García Sayán, Diego Armando 18%

Flores, César Adolf 32%

Humala, Isaac Pepeijn 15%

San Román, Máximo Amadeus 10%

Otros 10%

5. En su opinión, ¿qué figura pública debería participar en política más activamente?

Leguía, Germán 43%

Roncagliolo, Santiago Jr. 27%

Forsyth, George Piter 25%

Tanaka, Martín Sam 3%

Grompone, Romeo Tavaré 2%

6. En su opinión, ¿qué político no tiene futuro en la política peruana?

De La Matta, Judith Eva 63%

Camacho Perla, Pedro Zafiro 24%

Alfaro Palacios, Santiago Lorenzo (Chanti) 7%

Alayza Merino, Alejandra Beatriz 4%

Diez Canseco Cisneros, Javier Arcadio 2%

7. Usted cree que el próximo año, su situación económica

Mejorará si vienen los Rollings – Tú puedes Piter! 22%

Empeorará si siguen trayendo a Alberto Plaza 14%

Seguirá igual 33%

Ya no saco la basura, ahora la meto 25%

Cómo seré de pobre que para calentarme digo lisuras 4%

8. ¿Con cuál de las siguientes afirmaciones está ud. de acuerdo?

La democracia es preferible a cualquier otra forma de gobierno (Poggi, Mario y Pons Musso, Gustavo Adolfo) 18%

Cualquier otra forma de gobierno es preferible a la democracia (Barnechea, Gustavo y Barnechea, Alfredo, Marqués de Chepeconde) 37%

Viva la dictablanda, abajo la democradura (Ames, Rolando Tadeo y Sánchez, Martín RP) 19%

Adiós a las armas (Borea, Alberto y Mantilla, Agustín) 16%

¿Qué hacemos con Alberto Adrianzén? (Woodman, Arturo y Romero, Dionisio Mercurio) 10%

Ficha Técnica de la encuesta:

Tamaño de la muestra: bien grande.

Cobertura: manzanas y distritos de países de América Latina (sin incluir Bolivia ni Surco viejo).

Procedimiento de muestreo[3]: encuestas a boca de jarro, aleatoria, por entregas, con selección deliberada de personas por computadora Pentium II. Segmentación por niveles de consumo de alcohol.

Supervisión: del campo a la ciudad, del centro a la periferia, de izquierda a derecha.

Recolección de datos: mediante vigilancia electrónica y seguimiento sistemático de entrevistados.

Financiamiento: LAMPARIM SAC[4]

[1] Para mayor referencia sobre la carrera política del Sr. Santiago Farfán Holguín (a) ‘Jimmy Santi’, ver Bedoya, Jaime, Mal Menor. La carrera del mencionado señor también incluye la creación del Instituto Tecnológico Jimmy Santi y de la Fundación Jimmy Santi.

[2] No sabemos si los encuestados refieren este sobrenombre a Juan Velasco Alvarado, Alberto Fujimori o Humberto Lay.

[3] Para mayor referencia a técnicas de muestreo alternativas ver: Pavletich, Sergio Leal, Estudio sobre salud sexual de la población limeña.

[4] Primer intento LAMPARIM de convertirse en una organización con fines de lucro.

Manifiesto LAMPARIM

Por el pueblo, sin el pueblo, por la mía, por la tuya (que será mía)


LAMPARIM es una organización sin fines de lucro (por el momento). Su objetivo principal es la construcción del ESTADO TOTAL (versión política del FÚTBOL TOTAL que sorprendiera en Alemania 1974). El ESTADO TOTAL se construye de abajo hacia arriba. Desde la izquierda hacia la derecha. Del centro a la periferia. Del campo a la ciudad.

El ESTADO TOTAL[1] se basa en la representación de tres estamentos (a los que integra y da sentido –¿?): La Iglesia LAMPARIM DE LOS SANTOS DE LOS ÚLTIMOS DE LA FILA–Yo mismo soy (lo cual nos inscribe dentro del grupo de partidos demócrata cristianos del mundo); La GUARDIA NACIONAL (Ejercito LAMPARIM de los hijos del SOLDADO DESCONOCIDO); y la CENTRAL ÚNICA LAMPARIM ORGANIZADO (CULO), órgano ideológico.

Como todo partido político, su objetivo es la toma del poder por los medios que la DEMOCRACIA LIBERAL olvidó establecer. En ese sentido, nuestro símbolo es LA GARRITA, que al tener cinco dedos resume los principios que nos guían en la lucha sin cuartel contra BOLIVIA:

1. Acción contra todo Imperialismo[2] Telefónico.
2. Unidad política y económica de toda América Latina (sin Bolivia).
3. Nacionalización progresiva de tierras, industrias y de la Caja Rural de Ahorro y Crédito Señor de Lúren.
4. Interamericanización del Canal de Panamá y del Canal 13 (incluidos los capítulos pares del Gran Chaparral).
5. Solidaridad con todos los pueblos y clases oprimidas del mundo árabe.

Nuestra identificación ideológica es el RADICALISMO MODERADO, inspirado en las tesis de Bachillerato de Martín Tanaka (La situación de la democracia en Colombia, Perú y Venezuela y Normal nomás: los jóvenes en el Perú de hoy), Hugo García Salvatecci (El Pensamiento de González Prada) y Corazón Aquino (El legado de Ghandi en la culinaria filipina).

Nuestro fundador, líder ideológico y responsable legal es JOSEPH CLAVEL (SJL – Lima, 1976); hijo natural de don José Apolinario Odría Borea (profesión: Jardinero de Palacio de Gobierno – Premio Nacional al Mejor Girasol –mayo, 1968) y de doña Josefina Anhelí Clavel Nores (profesión: Peluquera). Su domicilio legal es Calle José Díaz 101 (Puerta 2) Santa Beatriz, Lima.

[1] Vale resaltar que nos estamos refiriendo al ESTADO TOTAL y no al ESTADO TOTALITARIO. Para precisar diferencias entre ambos conceptos ver: Cotler, Julio, Clases, Estado y Nación en el Perú; Mann, Thomas, La montaña mágica; Vargas Llosa, Mario, El paraíso en la otra esquina; Bedoya, Jaime, Ay qué rico!; Angulo, Toño, Llámalo amor si quieres.
[2] Para definiciones de Imperio, Imperialismo, Imperioso, Modo Imperativo y Aceite Imperial véase: Hardt, Michael y Toni Neri, Imperio.

PRUEBA CIUDADANA LAMPARIM

Si el país es una empresa y nosotros somos accionistas, ¿por qué no la privatizamos?

Hace unas semanas, una organización no gubernamental lanzó la Prueba Ciudadana como un test para que los electores peruanos evalúen cuánto conocen y confían en el candidato por el que votarán en las próximas elecciones de abril. LAMPARIM pone al alcance de la ciudadanía la Prueba Ciudadana Lamparim que consta a sí misma de tres secciones: la prueba del amor, la prueba del talco y la prueba de la blancura. Estas diez preguntas adicionales tienen el objetivo de ayudarlo a Ud., estimado elector, a decidir con mayores argumentos su voto. Al terminar, coteje su puntaje: dime por quién votas y te diré quién eres.

La prueba del amor

1. ¿Sabes si tu candidato ha tenido experiencias homosexuales?
a. sí
b. no
c. “los hombres somos como el burro”

2. Tu candidato, ¿ama a los animales?
a. sí
b. no
c. “Toledo es un auquénido de Harvard”

3. ¿Sabes si tu candidato le cumple a su pareja?
a. sí
b. no
c. “Javier sabe lo que tú quieres”


La prueba del talco

4. ¿Sabes el pasado de tu candidato?
a. sí
b. no
c. “ahora resulta que amar es un delito”.

5. ¿Sabes cuántos han pasado por tu candidato?
a. 1
b. + de 1
c. mi candidata es Lourdes

6. ¿Sabes si tu candidato es virgen?
a. sí
b. no
c. “a ti qué te importa”

7. ¿Sabes si tu candidato escondía armas en su casa?
a. sí
b. no
c. mi candidato es Borea.

8. ¿Le darías a cuidar tu casa a tu candidato?
a. sí
b. no
c. mi casa la cuida Percy Medina.

9. ¿Sabes si tu candidato declara a la Sunat?
a. sí
b. no
c. mi candidato es amigo de Siomi Lerner.


c. La prueba de la blancura

10. ¿Es blanco tu candidato?
a. mi candidato es amigo de Santana
b. mi candidato es amigo de la Chichi
c. sí, blanco regatas

Puntaje
a) 0 puntos.
b) 1 punto.
c) 5 puntos.

Resultados

0 puntos:
a) eres Percy Medina; b) eres Pina Huamán; c) eres Mónica Sánchez; d) trabajas para uno de ellos.

De 1 a 25 puntos:
a) eres Hugo Neira; b) eres Cecilia Valenzuela; c) eres Rafo León; d) eres Raúl Tola; e) eres Chema Salcedo (¿qué es un plus para tí?); f) eres Cayetana Aljovín; g) eres Rosa María Palacios; h) eres Santiago Alfaro (sí, sí eres); i) eres Gonzalo Portocarrero; j) eres Carlos Tapia (habla Murdock); k) eres Iván Thays; l) eres Luis Thaís; m) eres Josie Diez Canseco; n) eres Mario Barackus; o) trabajas para alguno de ellos.

De 26 a 49 puntos:
eres Phillip Butters.

50 puntos:
a) eres Humala; b) eres Arrunátegui; c) eres Torres Cano; d) eres Torres Ccalla (ya caerás); e) eres Enith Chuquival; f) eres Jorge Mufarech; g) eres Víctor Valdéz; h) eres Víctor Delfín; i) eres Nicolás Delfino; j) eres Riflo; k) eres Hugo Chávez; l) eres Hugo Garavito; m) eres Espichán (Tumay); n) trabajas para alguno de ellos; o) no trabajas.